終於離開安全的南下，進駐可怕的北上車道。由於秋末冬初的北風一向威力驚人，常造成票亭龍捲風效應（註一），因為必須右手壓住票劵、左手伸出取票，連帶使得收票速度非常緩慢，也造成大量收費員集體演出扭扭舞。
忽然間，兩張回數票瞬間從抽屜中被風擄走（註二），一邊傻眼一邊也到了交接休息的時間。回到辦公室後，馬上就看到一篇公文函。
是的！沒錯！這是一篇投訴文，內容十分的精簡。簡單的說就是寄到局長信箱，然後只寫了一行文而已，內容當然就是反應之前的新聞事件，投訴者指出：這樣可能會造成危險，上面都沒在管嗎？
由於我不清楚上級會如何回應，而我也敢肯定那位先生（女士）肯定得不到他（她）想要的答案，加上我最近實在是沒什麼新鮮事情可以寫，因此感謝您讓我有機會發表新的創作，也順便回應您的質疑。
我很高興在大部分人吃飯時把新聞當配菜的社會中，居然還有人難得可貴的願意去思考這種行為的危險性，並且寫信來反應此一不恰當行為，值得鼓勵，啪啪啪！套句某人上次講的名言：「台灣不錯嘛！」
廢話講完了，接下來就是正題了。
首先，台灣新聞媒體以及報紙雜誌，我想已經淪落到需要刊登脫衣主播或大奶子女優的照片才有市場。而更悲慘的是，在新聞節目中，脫衣主播才是新聞主角，本來是主角的新聞反而變成一種配菜了，因此其真實性也相當可疑。
君不見水果日報的內容，都是情色區的閱覽率居冠，而A1的新聞幾乎都是大辣辣的馬賽克照片以及斗大的殺人式標題（註三）。
Who care？
就像拙作《藍色大門》（註四）中所指出的：「人都是犯賤的，只要用字夠辛辣、夠蘋果，馬上就會融會貫通！」是啊！新聞不腥煽色，誰要看？誰想知道？文章不唬爛，《我在國道的日子》誰要看？誰想知道收費員的生活？
如果真實的寫出：「我每天起床，然後報到，接著去廁所噴大便，噴完後拿著東西跑到票亭收票。中午吃飯，吃完又想大便，於是大便又尿尿後就去收票，接著我就下班了。」我他媽的保證要是這種東西也能出版，那看完這堆爛文字的人應該會當場暴斃吧。
《宰相劉羅鍋》的第一個畫面、第一句話就是：「這是個故事。」同樣的，《我在國道的日子》也是個故事，虛虛實實、看看笑笑，快樂就好。
故事的寫作過程中，我們無法完全靠著天馬行空來架構，尤其是寫日常生活中的小故事，更是需要部分的真實。要是每次都學衛斯里把無法解釋的事情通通推給外星人，並且說：「這全是外星人幹的！」那麼到最後，看的人只會越來越少。
「梗」這種東西需要新鮮感，比如這位投訴者所說的「跳舞收票。」
基本上，在這個車多人渣多的台灣，天天都是密密麻麻的鋼鐵工廠（註五）佔滿了off road（註六、七），尤其是車速相當快的高速公路，更是許多駕駛最愛利用的「好公路」。也因此一碰上收費站這種令用路人感到厭惡的水泥建築物，肯定是會造成「沙漏效應」。
尤其是在號稱長髮不再飄逸之森林王子的天下第一站，忙碌程度大概是月眉友站的上萬倍吧。其忙碌可怕程度，我想已經快要變成瑞奇‧馬丁養成訓練中心了。（註八）
對於用跳舞的方式收票，老實說，我們每天都在跳舞！平均四秒內，左手伸出、取票、收回、排列、蓋戳、再伸出，這個連續動作根本就是超級扭扭舞，尤其在車多又快的時候，我們的身體都快要跟彩帶舞同步了。如果這時候配上小丸子的片尾曲：「屁哩巴啦～屁哩巴啦‧拔～拔～拔～拔‧辣」那就更有味道了。
文字需要張力，才能有魄力的內容，也才能吸引讀者的目光。把扭扭舞這種東西照實寫出來，連蟑螂都會無聊到葛屁！是的！它需要誇飾！
收票每個動作分開來看都很無聊也很普通，但是利用文字的排列組合讓動作連續起來並且「華麗地」做出大幅度的擺動，就成就了我所謂《收票式之華麗國標篇》，也由於文字太屌的威力（雖然經過實地測試後，效果也相當有威力），造成了平面媒體的注意，演變成之後的莫名其妙的新聞事件。
創作是創作；現實是現實，如果每個人都有Story般的生活，那為什麼到現在還是沒有長的像林志玲的許純美包養我？說到這個我就相當不滿了，自從紅了之後，沒有大量美眉的愛慕告白就算了，為什麼出現的卻是神秘阿伯詭異的微笑呢？令人感到不寒而慄。（註九）
最後，對於任何事情，我們都必須保有懷疑的心態去看待以及證實，就像刀大說的：「如果聽聞任何怪事都不加思索猛點頭的模樣，實在太像小丸子的爺爺之流，那樣顯然也不大好。」（註十）
註一：龍捲風效應，狂風吹進票亭造成排好的回數票飛舞的現象，嚴重的話會造成回數票飛出票亭造成賠錢的悲慘結果。
註二：我後來很哀怨地走在車道上一邊找票一邊閃車，還好撿回了一張，而另一張大概飛到屏東去了吧。
註三：原標題式殺人，內文跟標題幾乎沒啥關聯，但是由於讀者往往標題看了一下就急著翻看大奶子照片，故曰。
註四：不覺得用鋼鐵做出來會排出大量廢氣的車子很像鋼鐵工廠嗎？
註五：off road，越野道路，沒鋪柏油。台灣的柏油路有鋪跟沒鋪好像都一樣吧？
註六：據說續消波塊包圍台灣後，台灣的爛瘡式馬路以及超級台製避震器變成第二奇蹟。
註七：周杰倫說牛仔很忙，我說收費員大概兩、三百個牛仔這麼忙。
註八：我再次聲明，我不是GAY！歡迎美女向我告白！
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