大夜班到了早上八點跟早班交接後，大家也都累了，這時候收班回來的人，噴射的噴射，解放的解放，啃食的啃食，累癱的累癱，各自做各自的事去了，至於我呢，有時候稍有便意就會趁下班前去撇條。
基本上，台灣主要的「公用廁所」大部分不是電光牌（TENCO）就是和成牌(HCG)，其實我一直對這兩大壟斷品牌感到相當納悶！為什麼我們小號跟大號常常都得碰上這兩家公司的產品呢？想想看！尿尿的時候不是電光石火，不然就是含情脈脈害羞的要命，天阿！每天都這樣也太辛苦了吧！有時候小便斗還會因此爆炸呢！（註六）
說到小便斗爆炸，就想到以前有個同學在台南某消防隊當替代役，由於常常出車跑任務，作息有時候也會失調，因此也會睡眠不足或是精神不好。記得有次他在他們隊上的廁所洗手時，忽然一陣電光石火，接著他老兄瞬間暈眩後，呈四十五度角以後腦直接撞擊一旁的小便斗，剎那間，炸彈開花，小便斗碎裂！他老兄頭也破了個大洞，接著一旁的救護隊立刻合力把這個橫躺在廁所中，全身都是屎尿味的烈火英雄抬上隊上的救護車直奔醫院送急診！不知道那時候主治大夫會不會在思考「這傢伙是不是出任務的時候摔進糞坑去了？」而這位老兄他有保險，所以醫療結束後他老兄理所當然的去申請保險理賠，意外的是理賠不到幾百元而已！有次跑來跟我抱怨的時候我就跟他說：「你很笨耶！直接跟那個理賠人員說你在廁所暈倒，頭撞破小便斗躺在地上全身大小便，看他會不會同情你然後給多一點。」結果這位老兄早就跟那位理賠人員說過了，不過對方完全不屌他！
這真是太令人感到震怒了！全台灣有幾位英雄能像強者我同學一樣，一頭撞破小便斗來呈現所謂電光牌精神：「電‧光‧石‧火」？他可是比拉拉還人中，比丁丁還人才耶！這真是令人太感到遺憾了！這在我心目中可是僅次於「胸口碎豆腐」的世界金蠢紀錄……「腦門撞便斗」呢！
扯遠了！
就在某次下班時，我便意十足，括約肌十分「緊張」，隨著菊花如同「騰雲」、「御風」兩輛台灣史上首度奔馳在地表上快飛的蒸氣機關車的煙斗般不斷地散發出從腸胃壓縮而成的噴射氣流以及「嘶～嘶～」的氣流聲，我知道！它撐不住了！接著想也知道立刻衝向距離我的位置距離最近的親愛的馬桶準備賞它娘親個痛快時，我看到了……
邊緣滿是鞋印，以及沾黏在斜坡上的屎……
OH～NO！
它被沾污了！
我想……這是非常糟糕的事情！畢竟馬桶先生這樣被人類踐踏，久了也會憂鬱的，吞「肥料」也會吞的很不開心的！而如此行為也會造成馬桶前方的斜坡容易沾黏屎糊，急著解放小菊花的同仁一看見如此慘案現場，我想大家表情應該都變成酸梅囉！同時這也造成小鳥（你高興叫大隻佬也行）跟大便先生玩「新同居時代」！那樣的話，我想每個人都會學習上一位先驅烈士，於是馬桶不斷地被踐踏，收費員不斷地站著大便（我們又創造歷史上的新一頁了是吧？）清潔的阿伯不斷地「糞怒」，最後大家全輸，只剩下黃金先生稱霸了廁所！
自卑的馬桶繼續自卑，站著拉屎的同仁依然哀怨的解放，「糞怒」的工友繼續懷念當年美好的年代，這一切，全是大便的陰謀！只要我們溫柔的把馬桶蓋放下並且擦一下，那麼大便帝國的陰謀就不會得逞了！
最後，就祝各位菊花美好的開放吧！
註六：我講的是生理廢物丟棄系統的運作簡稱，而不是樂器裡面那兩個大小喇叭，雖然他們的意境相似也都可以拿來吹（誤）。
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